1、年会上要表演“好日子”，我有空时就会边唱练习，次数多了老公就异常痛苦：“擦，又这歌，烦死啦，都要吐啦！”今天年会在外地召开，会在外面过一夜。早晨我背着旅行包就出门了，到中午想起有东西没拿，匆匆回家。一开门，就看老公正在拖地，抬头惊诧瞅着我，“Shit，你咋回来了”，而音箱里悠扬播放着“好日子”。 2、大学宿舍一奇葩妹子，每天旷晚自习，然后在阳台上放个手电筒打开冲着外面。有一天我忍不住就问她为啥啊？她说：“你看咱们阳台对面漆麻糊的小树林，我这是在拯救广大无知少女。” 3、家里有只哈士奇，今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，突然发现老爸看我眼神不对了，当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：你啃的这么干净干嘛，就不能给狗留点？ 4、今天在家谈到我的恋爱问题。我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。 5、小时候家里人给钱舍不得花。身上兜又小装着怕丢了。放家里又不放心怕被爸妈拿走。于是我自作聪明把钱当着小伙伴的面藏在家门口的大石头下。第二天跑去看便没有了。我的小伙伴还陪着我一起骂那个拿走我钱的坏人。现在想想我智商基本为零。 6、在理发店做头发，我正在闭目养神时，老板的儿子在旁边说话了：阿姨你长得真好看！我能亲你一下吗？我心里美滋滋的点点头！结果小家伙亲完了，不停“呸呸呸！”然后一脸哀怨的说“亲了一嘴白面粉！”我……7、那年，我单身，坐大巴，旁边坐一美女，美女靠窗，一直安静的看着窗外。我在嗑瓜子，想着跟她搭个话吧，就拍她肩膀，把那袋瓜子递到她面前：“来，抓一把！别客气！”她看了我一眼，就哇的一声吐到我袋子里... 8、学校的时候有次月底没钱了就给老爸打了电话，说没钱了……然后老爸就说待会儿把卡号用短信发过来，过了会又说卡是谁的名字，我说是我的名字，又过了会发短信说把你名字发过来……。。名字发过来！爸，我是亲生的吗？ 9、“先生，这里是高档餐厅，请您不要用衣服擦嘴好吗？这里有餐巾纸。”“要你管，我都习惯了”“那请您用自己的衣服擦好吗？” 10、亲兄弟：哥哥12，弟弟3岁，平时分居2地，节假日才凑一块（国庆）。弟弟：哥哥，你的爸爸呢？沙发上的妈妈笑：你的爸爸就是哥哥的爸爸！3秒钟后弟弟瞪着眼非常不屑的：你怎么知道！ 11、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”丈夫连忙问道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？” 12、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。” 13、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……14、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我。话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。 15、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！ 16、跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。儿子：老爸，咋的了？我：还能咋的，你老妈太抠了，要十块钱买包烟，都不肯。儿子一听立马跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。我当时心里一阵激动：儿子，老爸只要十块就行了。儿子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！我：……17、我和老婆去民政局领结婚证，进去的时候，办公人员跟我热情地打招呼，老婆惊奇地问：“你来过？”我得意对老婆说：“这地方我很熟，你看，这边是办结婚的，那边是办离婚的！还有，这边坐着的是小李，那边是.........”话还没说完，老婆瞪了我一眼，转身走了！留下一脸懵逼的我。我赶紧追上去解释：“老婆！你走啥啊？我大学毕业后，曾经在这里实习工作过三个月！” 18、小明对辣椒有反应，吃了辣椒就会长痘痘，这件事家里人都知道，一天晚饭，小明说，妈给我拿辣椒，话音刚落，小明爸爸说，你不要脸啦，小明困惑说，怎么了吃辣椒就不要脸了，小明爸爸说，我的意思是再吃辣椒痘痘就更多了。 19、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。 20、边看电视，边捯饬头发。老爸说：把头发扎个马尾，门帘子也弄起来，多精神！我：要不是脸盘子太大，我早就扎了。老爸：一点都不大呀，你就是对自己没自信，你看，还没这女生的脸大呢（说话间指向电视里的―陈乔恩）哈哈，这一刻我确定自己真是亲生的！