1.时间让我明白了，除了公交车、快递和大姨妈值得让我去等，其他啥都等不到了。
2.学生党的夏天才叫夏天，漫长得让人失去耐性的暑假，蝉声里追偶像剧，空调房里吃西瓜，跟喜欢的男孩子约去图书馆里自修，然后趴在桌子上睡着。从泳池里爬起，一身漂白粉的味道地回家去，猜今晚大概是吃盐水毛豆。时光拖得跟树荫一样深远。而大人的七八月，只能叫“天很热的那些日子”。
3.刚才有一只蚊子飞进我嘴巴里，我以迅雷不及掩耳之势喝了一大口六神花露水。瞬间感觉我机智万分。不说了，不知道为啥现在在医院呢。
4.朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我劝他说:“没事，梦里和现实都是相反的”他又问:“那现实应该是什么？”我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。。。”
5.一土豪在朋友圈炫耀自己刚买的跑车，周围的人纷纷赞其有钱，土豪谦虚的说:哪里哪里，砸锅卖铁才买的起的。对此我只想说一句:哥们，你把锅卖哪了？我家也有好几口！
6.那些八杆子打不着的成天催别人家年轻姑娘赶紧相亲随便凑合找个得了的亲戚们：你家中午饭还没做呢不如你也随便找口屎凑合吃吧。
7.不管优衣库事件是炒作还是营销还是事实……它都警示我们……新买的衣服一定要洗啊.️新买的衣服一定要洗啊.️新买的衣服一定要洗啊.️因为你不知道它们究竟在试衣间发生了什么....
8.前两天去路边小贩买香蕉，我：多少钱一斤。小贩：两块五。我：足称吗？小贩：足称三块五。这世道短斤缺两都是明目张胆，为什么都沒人管理……
9."哥，我看你翘二郎腿坐在这玩手机好久了"我抬头，一小伙微笑看着我，我："是啊，老婆逛街，我坐在这玩手机"小伙："这样的姿势玩手机腿不麻吗？"我："麻，怎么不麻"说着敲了敲腿"哎呦，你不提醒我还想不起来"小伙一下夺过我的手机跑了，边跑还边吆喝"来追我啊"我急忙站起来追"哎呦，我的腿！卧槽尼玛…"
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